3 года отношений

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.

Что же могло случиться?

кризис 3 лет в отношениях

Нечаянно нагрянет

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

как пережить кризис трех лет в браке

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

  • редкий секс;
  • отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
  • в разное время сон, трапеза, отдых;
  • отсутствие заботы о внешности;
  • забытое «спасибо» за ужин;
  • отказ от подарков, сюрпризов;
  • получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
  • малое количество времени, проводимого вместе;
  • отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

В семейной жизни наступил критический момент - супруги решают как жить дальше

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

  • Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
  • Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
  • Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
  • Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Вступление

пара влюбленных

Почему любовь живет 3 года? Психология отношений мужчины и женщины такова, что на первом этапе своего знакомства, они видят в друг друге только хорошее. Многие пары закрывают глаза на недостатки, пока не начинают жить вместе. Тут начинается переломный момент в жизни многих влюбленных, которые думали, что их светлое чувство любви будет существовать вечно. Тем не менее, статистика разводов показывает обратное.

Более того, когда между людьми вспыхивает страсть, которую многие и называют любовью, партнеры не замечают ничего вокруг, даже плохих поступков друг друга. Мир видится им только в розовых красках, ведь они вместе. Такое состояние людей вызвано возникновением биохимических реакций в организме.

Просто, когда люди влюбляются, то участки головного мозга начинают выделять разнообразные вещества: серотонин, адреналин, повышается уровень гормонов, возникает эйфория от одного лишь только взгляда на партнера. Такая химическая реакция способна длится не больше трех лет. Потом все проходит.

Примеры из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи. Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Секретная техника

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

кризис трех лет в браке

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Причины возникновения кризиса лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Кризис лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Скука

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Как это решить?

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

  • Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
  • Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
  • Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
  • Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
  • Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
  • Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

Рождение ребёнка

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Как пережить это?

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

кризис 3 лет

Небольшая характеристика

муж и жена

Куда уходит любовь? По мнению большинства психологов, данное чувство проходит тогда, когда влюбленные начинают решать свои семейные проблемы, заниматься обустройством дома и вкладывать деньги в общий бюджет. В первые годы совместной жизни, многие люди часто ссорятся, потому что у них происходит притирка характеров. После трех лет жизни наступает тот самый переломный момент, когда партнеры расходятся или же идут вместе рука об руку до самой старости.

Таким образом, при ответе на вопрос, куда уходит любовь, можно сказать, что проходит только страсть. Поэтому, если людей кроме этого ничего не объединяет, у них нет общих интересов и целей, то они просто не смогут жить вместе. Ведь их отношения были ненастоящими. Зрелая любовь — это забота партнеров друг о друге в горе и радости, до самой старости.

Молодая семья

семейные проблемы

Многие влюбленные стараются поспешить в ЗАГС, чтобы узаконить свои отношения и стать настоящей ячейкой общества. Их привязанность построена исключительно на мимолетных чувствах, которым, как кажется, нет предела. Что же происходит дальше? После торжественной свадьбы в жизни молодой семьи начинаются самые обычные серые будни, когда им нужно работать, чтобы обустроить свой дом и быт в нем. Если своего жилья нет, то придется пожить по съемным квартирам — это просто романтика!

Здесь всплывает ошибочное мнение о том, что любовь и быт — несовместимые вещи. Хотя, на самом деле это не так. Многие люди женятся, рожают детей, работают, и у них все хорошо.

В чем же секрет счастья одних семейных пар и развода в других, где так все хорошо начиналось? Последние просто не были готовы к тому, что любовь — это не только прогулки под луной и страстный интим, но еще и бесконечная работа над отношениями, ответственность партнеров друг перед другом. Поэтому многие молодые семьи, которые были созданы на незрелых чувствах, не выдерживают навалившихся на них бытовых проблем и распадаются. Другие же брачные союзы сохраняются на многие годы.

Причины ссор и разводов

супруги ругаются

Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу. Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет. Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.

Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.

Главная проблема

у супругов нет интима

Через 3 года семейной жизни у супругов начинается кризис в отношениях. Это связано с тем, что за прожитый период времени, люди очень устали друг от друга и возможно, что они так и не смогли сойтись характерами.

Несмотря на небольшой срок, многие пары после трех лет совместного проживания, уже не имеют интимных отношений или занимаются сексом очень редко. Такое положение вещей не устраивает большинство мужчин. Тем не менее, сами представители сильной половины человечества не знают, как исправить такую ситуацию. Особенно если жена работает, устает, и у нее не хватает времени на интим. Ни о какой романтики в отношениях здесь и речи быть не может.

Чаще всего молодые семьи распадаются по причине измены одного из супругов. Многие мужчины не видят в этом ничего плохого, тем более, если с женой у них практически нет интимных отношений. Женщины, узнавая об изменах мужчин, сразу же устраивают скандалы и подают на развод. Сохранить отношения в подобной ситуации практически невозможно.

Как пережить кризис

муж и жена поссорились

Если посмотреть данные статистики, то количество разводов в несколько раз превышает число зарегистрированных браков. Это говорит лишь о том, что супруги не работают над тем, чтобы сохранить свой союз.

Семья в первые 3 года сталкивается с большим количеством различных проблем, начиная от материальных и заканчивая психологическими. Многие люди вообще считают, что после свадьбы ни один из супругов не может иметь свое личное пространство, хотя это совсем не так. Муж и жена не могут все время после трудового дня проводить вместе, так они быстрее устают друг от друга. Некоторые мужчины специально ищут работу подальше от дома, чтобы в отношениях был мир и покой.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

Отсутствие взаимопонимания

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни.

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?

Попробуйте следующее:

  • Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
  • Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.

Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.

Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

кризис в отношениях


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий