Как справиться с чувством вины?

Чувство вины – эмоция саморазрушения, связанная с осуждением своих мыслей и поступков. Как и другие чувства, виновность возникает на уровне подсознания, помимо нашей воли. Даже если человек осознает вред этой эмоции и пытается от нее избавиться, самостоятельно справиться с этим пожирающим изнутри Минотавром довольно трудно.

Как справиться с чувством вины?

Психологи утверждают, что чувство вины – это некая психологическая особенность, которая всегда найдет себе пищу. Приложив неимоверные усилия, чтобы перестать корить себя в конкретной ситуации, через некоторое время вы начнете делать это снова. Поэтому наша задача – не перестать винить себя за совершенный проступок, а настроить свое подсознание так, чтобы чувство вины не возникало по любому поводу.

Иллюзорная вина

Как правило, это чувство начинает формироваться в детстве – и ответственность за его появление несут родители. Например, ребёнок слышит разговоры о том, что до его рождения мама и папа жили дружно, а сейчас ссорятся. Что мама не смогла сделать карьеру, потому что вынуждена была сидеть с малышом. Можно привести много подобных примеров. Но суть одна: ребёнок виноват во всех событиях, происходящих с взрослыми. На самом деле это совсем не так, именно поэтому такая вина называется иллюзорной. Основная сложность для того, кто её испытывает, состоит в том, что чувство есть, а реальной вины нет, значит, исправить ситуацию невозможно. Человек застревает в этих ощущениях на долгие годы и становится уязвимым для манипуляций. Например, «Я пожертвовала карьерой, чтобы родить и воспитать тебя, – говорит своему взрослому ребёнку мать. – Значит, сегодня ты должен помочь мне съездить по магазинам». И не важно, чем сын планировал заниматься. Он будет ездить с мамой по магазинам. Ведь это лучше, чем испытывать вновь чувство вины.

Что делать

  • Перестать верить в то, что освободиться от иллюзорного чувства вины можно самостоятельно.
  • Принять факт, что вам нужна помощь грамотного специалиста, и воспользоваться ею.

    Как справиться с чувством вины?

    Искусство говорить «нет». Как не чувствовать себя виноватым Подробнее

Вина и стыд

Вина схожа со стыдом, их нередко отождествляют, но некоторые отличия есть: стыд возникает при условии, что неприятное событие произошло при свидетелях, а вину человек испытывает даже наедине с самим собой. Таким образом, чувство вины – более личностное понятие, а чувство стыда – общественное. Можно выделить следующие тезисы из сравнительного анализа понятий «стыд» и «вина»:

  • Вина всегда связана с конкретным событием, обусловлена чувством причинения вреда или дискомфорта кому-то. Чувство стыда мощнее и обширнее, оно не обязательно связано с конкретным событием и причинением кому-то вреда.
  • Стыд – признание и осознание общей дефектности себя как личности, человека. Вина – состояние, сопровождающее действия или мысли, противоречащие нормам общества или установкам личности, то есть угрызения совести.
  • При вине акцент ставится на поступок, мысли («Как я мог именно это сделать?»). При чувстве стыда внимание акцентируется на своем «Я» («Как именно я мог это сделать?»). В этом плане стыд, несомненно, опаснее. Человек хочет исчезнуть, а не просто исправить поступок или получить прощение.
  • Стыдно бывает не только за аморальные поступки, действия и мысли. Кто-то испытывает стыд за свои веснушки, кто-то – за рост или вес. Стыд – видение свой никчемности, несостоятельности. Вина – компонент стыда в некоторых случаях.
  • Стыд возникает на фоне неудачи в жизни (недостижимость целей и осознание несостоятельности), чувство вины – при неудаче в деятельности или нарушении норм, ценностей.
  • Стыд заставляет человека чувствовать себя неадекватным, несовершенным, ничего не стоящим, отвратительным, никчемным. Вина сопровождается злостью и раскаянием.
  • Стыд способно вызвать неожиданное и даже незначительное событие или что-то обыденное. Вина – последствие нарушения словом или делом.
  • В момент стыда первой в работу включается соматическая функция: покраснение, отвод глаз, наклон головы, сильные эмоции и аффективные состояния. Вина стимулирует мыслительную и поведенческую активность: осмысливание случившегося, концентрация внимания на действии, «реанимационные» мероприятия.
  • Стыд заставляет испытывать страх одиночества, изгнания, отреченности. Вина заставляет бояться наказания и осуждения.
  • Стыд включает такие защиты психики, как отрицание, уход, перфекционизм, высокомерие, эксгибиционизм и ярость. Чувство вины прячется за рационализацией, самозабвением, раздумьем, параноидом, обсессивно-компульсивным поведением, интеллектуализацией и потребностью в наказании.
  • Среди позитивных функций стыда значится гуманность, скромность, автономия, самостоятельность, чувство компетентности. Среди положительного влияния вины инициатива и активность, обратные восстанавливающие действия, моральность поведения.
  • Вина связана с самооценкой личности, а стыд – с оценками общества.

Дифференциация вины и стыда свойственна психологии как науке. В житейском понимании эти чувства принято отождествлять.

Как избавиться от чувства вины

Правда, часто, неосознаваемо: ну, там, с моста на резинке прыгать тянет… или употребляем всякое… или жор непобедимый накинул… надцать килограмм лишнего веса, сердце уже стонет…

Или, просто, запрет на счастье и успех идет (ох, как часто это случается…).

Или партнеры – бессознательно – выбираются, ну, очень неподходящие (мягко говоря)…

Или деньги теряются и теряются… сделки не те заключаются …

И т.д.

Если чувство вины стало неадекватным и «душит» человека, толкая к самоповреждающему (в самых разных формах) поведению, поищем «противоядие»!

Самое главное – разделить два понятия: ответственность и вина.

Ответственность связана с принятыми на себя определенными обязательствами (перед самими собой, другими, обществом), она коррелирует с долгом.

Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Если не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать другому понесенный моральный или материальный ущерб

Казалось бы, чего проще? Ошибся – навредил — компенсировал – пошел по жизни дальше. С «чувством выполненного долга».

Но не тут-то было. У многих, вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал. Не вина – винища. Многолетняя. Многовековая.

Такое чувство вины живет там, где есть иррациональные убеждения о своей «плохости» (с детства) и что «если я поступил так, я ничего не стою».

Стоит ли говорить, что такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь (в полном смысле слова).

Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Ведь, любая вина должна быть искуплена, не так ли?

А ведь это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!

К сожалению, бОльшая часть людей привыкла брать на себя, именно, вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, самонаказанию, болезням и т. д.

А, всего-то, надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».

И почувствовать, как становится легче дышать… Как расправляются плечи… Как поднимается голова и взгляд с надеждой устремляется в будущее…

Ведь ошибку можно исправить!

Осознание этого — победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве. Виновен, виновен, непростительно…

Сравните: ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибочности поступка и поиска решения.

Но… Будем реалистичны. До конца победить чувство вины не удастся.

Наша цель – научиться его контролировать (это поможет справиться с чувством вины).

Как справиться с чувством вины

Для этого, поработаем с убеждениями.

1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни. «Выведение» в осознавание своих должествований «мягко постелет вам» соломку на будущее.

Ошибки, все равно, будут.

А гнев на себя уменьшится, в случае оплошностей, т.к., вы его, таким образом, «профилактируете».

Периодически пересматривайте свой список – не пора ли подкорректировать, в сторону вычеркивания неких пунктов.

Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен(должна)? Улучшает ли это мою жизнь?»

2. Напишите и постоянно расширяйте, с любовью к себе, список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята… — кому, что ближе) – что вы себе позволяете.

Например, забывать дни рождения подруг или постоянно опаздывать… И прощайте, прощайте, прощайте!

С радостью и воодушевлением!

С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).

3. Сами не обвиняйте других! Не играйте в эту игру: «Кто виноват?».

Играйте в «Что делать?»

Говорите и внутри себя и с другими об ответственности – не о вине.

Качество отношений тут же изменится – когда нет виноватых, а, только, ответственные, сразу, находятся ответы – кто, что будет делать. И проще найти выход.

4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?»

Может быть, вы тут, большей частью, ни при чем, с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку?

Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если ваша мама в сотый раз в холодный день предложила вам надеть шапку (хотя вам 30), и вы 99 раз ответили спокойно, а в сотый наорали, кто провокатор?

5. Что делать, когда вас обвиняют?

Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» и проясняйте РЕАЛЬНУЮ ответственность.

Ну, склонны мы преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду про себя и свою долю ответственности.

6. Хорошо бы еще поисследовать – кто, в моем окружении, чаще всего, вызывают у меня чувство вины?

Присмотреться – как это им удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени?… Как я могу это уменьшить или убрать из моей жизни?

Как справиться с чувством вины

Теперь поработаем с телом и воображением.

Упражнение

Вспомните поступок, вызывающий у вас тягостное чувство вины.

Соедините руки ладонями вверх.

Мысленно «положите» ваш поступок на ладони.

Всмотритесь.

Представьте, что ваш поступок трансформируется в 2 объекта – ответственность и чувство вины.

Ответственность помещаем на одну ладонь, чувство вины на другую.

И, медленно, начинаем разводить руки в стороны, пока, между ними, не образуется комфортная для вас дистанция.

Всмотритесь – какого размера, величины эти объекты? Что тяжелее?

Теперь вы можете выбирать.

Оставить чувство вины или… выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать – как, когда и где могу компенсировать то, что сделал.

(Впрочем, на выполнении упражнения я не настаиваю – избавиться от чувства вины или нет, решать вам).

Как себя, теперь, чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция, по отношению к случившемуся и своей роли в этом?

И, конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины — повышение своей самооценки и самоценности. Даже, если вам это не привили в детстве, а, напротив, принижали и угнетали.

Два слова о детях – не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – оно так трудно «выводимо»!

И еще.

Автор Светлана Ерещенко, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Вина реальная и мнимая

Для начала разберемся в механизме возникновения состояния виновности. Немногие осознают, что оно бывает не только реальным, но и мнимым. Если вы испытываете чувство вины после явно аморального поступка, это вполне естественно. Таким образом наша совесть дает понять, что делать этого не следовало.

Не углубляясь в темы самосовершенствования, отметим, что это чувство вполне здоровое и оправданное. Избавиться от него нужно только после того, как человек раскаялся и принял решение не повторять содеянного.

Как справиться с чувством вины?

На противоположном полюсе лежит так называемая мнимая вина, которую человек испытывает, не совершив ничего предосудительного. Для правильного понимания приведем примеры надуманных причин. Ложное ощущение виноватости испытывает:

  • Ответственная мама, отставляющая ребенка на время под чужим присмотром.
  • Выживший участник аварии или другого несчастного случая по отношению к погибшим.
  • Человек, который не решился сделать нужный шаг, принять важное решение в ответственный момент.

Этот список можно продолжать бесконечно. Винить себя без вины особенно свойственно женщинам. Вспомните, например, слова популярной народной песенки: «Виновата ли я, (повторяется три раза!) что люблю?». После долгих размышлений страдалица выносит себе безоговорочный приговор:

«Виновата сама, виновата во всем,

Ещё хочешь себя оправдать…»

Как справиться с чувством вины?

Многие психологи отмечают женский характер этого чувства. Замечено, что по сравнению с мужчинами, женщины винят себя легче и чаще. Сильный пол склонен обвинять не «себя любимую», а неудачно сложившиеся обстоятельства. По этой же причине женщинам не свойственно увлекаться политикой. В своем маленьком мире они несут ответственность за детей и близких, не сваливая ее на инфляцию, кризис, падение биржевых котировок и прочие форс-мажоры.

Если эти ситуации вам близки, от такой вины избавиться нужно как можно быстрее. На то, что неприятное чувство «рассосется» само собой надеяться не стоит. Эта эмоция не имеет срока давности. Она может грызть человека несколько лет, десятилетий, а иногда и всю оставшуюся жизнь. В психологии описан случай, когда человек испытывал угрызения совести за разбитую в детстве вазу спустя 30 лет. Возможно, и у вас в шкафу присутствует скелет виновности, тайно пронесенный сквозь годы?! Настало время от него избавиться.

Поменяйте приоритеты и прекратите ставить свои интересы превыше всего

Foxy Dolphin

  • Данный совет прямо противоположен предыдущему. Но это вовсе не значит, что вы должны мучиться противоречиями. Цель данных советов – избавить ВАС от чувства вины. Моральную сторону мы не беремся обсуждать. И если чувство вины покинет вас тогда, когда вы поставите свои интересы выше интересов других – значит, такой способ для вас является более приемлемым. Если же вас спасет альтруизм – дерзайте. Решать только вам.

Никто не говорит, что заботиться о своих интересах – это плохо. Ничего постыдного в этом нету, если только данная линия поведения не превращается в единственную вашу жизненную позицию. И это вполне оправданная позиция, если вам, по сути, больше и не о ком заботиться. Но что же делать, если дела обстоят иначе?

Что делать, если ваше чувство вины вызвано именно тем, что вы слишком много времени уделяете своей персоне, тогда как такое поведение оборачивается неприятностями для ваших близких?

Тогда перед вами возникает трудная, но необходимая (а, главное, не невыполнимая!) задача – необходимо поменять жизненные приоритеты. Не будем сейчас анализировать причины, по которым вы не сделали этого раньше. Но чем скорее вы поймете и почувствуете, что заботиться о других людям (тем более, если речь идет о ваших близких) – это не только необходимо, но и способно приносить удовлетворение, тем лучше для вас.


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий